西维瓦的矢

我不知道,還能不能和你到最后,當你的靈魂歸于一時,似乎你便會離開我,越來越遠,
我說我會陪你,到永遠,但是,我卻不能選擇,你走開原本和我并排而行的道路,去追尋你想要的,
每個人都有那些想得到的,所以,我不能陪你過去,同樣,也不能期許你能繼續在這里同行,
在游走的途中,我們會交集,這樣也是另一種陪伴最后的方式吧.

該清醒了是不是?

到底選擇沉睡躲避到什么時候?當發現所有人都在前進而自我只是停滯不前的時候,
是不甘?是嫉妒?還是痛心?
請別在找借口請別再跟自己說"等一會吧,等等,就好了"......

我真的,在回頭看的時候感到很傷痛,是因為自己的蒙蔽不見而最終繼續傷害自己,
"愚昧的人最終殺害的是自己"

說出那些華麗的語句不是難度,難于執行卻是最平實的話語.

嗯,我一直都認為她比我有勇氣,比我勇敢,再一次的證明.
她說不要弄哭她,我說找個地方哭完了再來找我,她說,別搗蛋,還在工作呢,
痛的時候不要理智了,太理智不是會得到讚揚的,現在的人不缺乏理智卻是缺乏感覺,口裏說著該怎樣該怎樣,卻不會去問一下心是怎樣,
它想怎樣就怎樣,開過,痛過,才不枉過....

她會走到最後,而我卻連第一步都不敢踏出,即使師傅說過了,我知道了,也和自己說了勇敢一點,甚至可以做的都做了,卻發現那第一步還是未踏出過,
什麼時候才可以?我也不知道...

貪嗔,
當比較著他人的態度,重視,甚至說話的多少時,我是在貪婪著別人的愛,
若恐懼與孤獨是必然存在的話,為什么對"陌生了"這三個字如此害怕?

仿佛面面俱到,誰的存在也重要,然而卻逐漸感覺他們的遠離,
很不安啊很不安,他們說是改名了以后,我說只是不同的面對不同的人這個AB血型的本能,
其實我自己最害怕的,就是這個,我喜歡朋友,我依賴朋友,于是我似乎把自己看得太大了.

或者就是要讓我明白不能依賴,由此至終,我都是一個人的.

突然去想死亡這事,突然感覺害怕,
原來是這么害怕死亡的啊,但是害怕的原因呢?
因為這輩子的生命結束了?因為不知道會到什么地方?因為對這世界的依戀?因為害怕不知將死之時的世界是會變成如何的煉獄?

2012的世界會變成怎樣?很害怕,很害怕,什么也沒有做過,應該做什么?
未知的世界充滿的不是期待不是希望,而是報復而是既定的懲罰.

世界總是對人類有愛的.--相信過,期待過,
回頭心底卻說,世界終會懲罰人類.

帶著竊喜,我想我真的不是人類.

在改變了...在改變了.....這是已經被自己所察覺到的了,
顯然易見,
模板依然很喜歡舊的那個,可是心情卻偏愛上干凈文靜,
愿意去改變了,
縱然不是完美的角度和步伐,但卻開始用期待這個心情去看待了,
即使是笨頓而錯誤的,變化帶來的反應,總是伴有意外的氣味,

白色在太陽下的耀眼,我已經把它放出來了............

似乎已經進入不能忍受的范圍了....
如母親?自己?他人?所說那樣?當這種安逸無聊的日子長到一定時間后,就會忍受不住,而必須找些事情干了....

我的自我厭惡在輕微的復蘇,當今晚,現在,回想我今天下來竟然什么也沒有做到,畫畫的心癮一直在持續撩起,而我卻總是找懶惰的借口,對這樣的自己,不可避免的產生厭惡了.

"啊,浪費了,浪費了美好悠閑的一天,沒有去感受,沒有去學習,沒有去感悟,
我到底活著干什么的?"
又開始有了這樣的想法,這些時間以來,"為什么而活?修行為了自身",一方面有這樣的想法,而一方面卻又有"時間還有不少"的惰性,我似乎在等待最終忍受不了這樣愚鈍懶惰的自己,而厭惡發瘋的改變.

不能再這樣了,必須更努力認真的去生存,既然選擇自由的主宰自己,那么就不能再依賴,
請努力去學習修行!

為了春馬而去看,卻發現戀空是我會喜歡的故事....

(待續...)

我一直以為,我所不奢望能擁有的幸福能在你身上看到,我以為我無法經歷的幸福能由你展示.
我以為,垂垂老矣之時,你在世人眼中是無牽掛的,
而能讓我靜靜在身旁,看著你微笑.

于是,淚珠破滅的散落在衣襟上,沒入棉絲邊.
原來當初一閃而過的浮思確有預知之意......

是為什么......
那一霎間,我不知說什么好,并不是那些不知如何安慰的話,而是對"生","存在"這些的思考都混亂在一起而不知能說什么.

伊麗莎白的父親對她說"我知道要是你的丈夫不能使你尊敬的話,你是得不到幸福的."
我記得我曾這樣和我母親說,
所謂了然一人,并不是我刻意如此,亦不是我故作清高,
孤獨,自然而生.

我們可以去溫泉,我們可以去旅行,我們可以在一起,
到永遠........