西维瓦的矢

到底什麼時候才相信,這個並不是問別人,而是問自己,
她說,一直在浪費,直到對方失望後離去,結果我卻在憤恨對方的沒有耐性.

不過是自己的不能相信,那種習慣的旁觀,我說我不懂進入這樣的關係,該怎樣做,如果聽從內心是不是會做出很傻的事,我在懷疑着的是自己.害怕別人的話語,能怎樣去承受?

其實他沒有做到我所以為該做到的事,我隨他而去,發現他是懂得我在想的東西,微博上早過了好幾條好一段時間的言語,他不懂說話,只發表情,卻告知我他知道了,再下來便私下的哄我,說兩句好話.
我還要怎樣的要求呢?是否高了?

"Ready or not，时间推着我们走，29后面是30而永远不是28，我们那么清楚总得走下去。"

這是楊千嬅ready or not的宣傳語,如此清晰,
緊緊抓住剩下的這個尾巴,再一次的迷茫找不到人生意義,這一生是不是該怎樣或那樣,

總不知誰是我,我可以怎樣的我?是從各種鏡子中折射出來的一部分一部分拼湊出來的?
但總不會承認,因為都不是完美的,我期待自身是完美的,然後對不完美的地方深恨痛絕,沒辦法肯定,沒辦法認同,
只懂得一點一點厭惡,
似乎因為我已經如此恨自己了,所以你們都不能來恨我,都不能來討厭我.
這是多麼小孩子氣,多麼不敢長大的表現,
我不相信19歲的他,然而同樣不相信29歲的自己.

每天都嘗一點毒品,就不怕被下毒了,
這是古埃及法老王的自保方法,
於是我也引用了,每天都傷害自己,就不怕被別人傷害了.

所以他說我,總把自己挖得傷痕累累,
"可是找不到修補的方法,你說你怎辦?"

是啊,我說我怎辦?

想總是在想,一直在想,然而簡單到如在此寫上blog,也久久不能完成,
因為手的速度永遠跟不上腦,當一閃而過的念頭傳達到手的時候,腦內已經是"發生過的東西自動遺忘"了,
多可笑,我所安排我該做的事一點都沒有啟動過,把所有的機會都扼殺在腦內,
腦快?這算什麼值得慶幸的事?!

一邊痛恨着,一邊放縱着.....

異常無聊的打開電腦遊戲,麻木的選擇,麻木的點擊,麻木的看著眼前牌面的轉換,
毫無目的.

就這樣由着時間流逝,似乎悲傷會自動的流走,
不可抑制不可理解不可名狀的憂傷困著胸窩之中,
藉以表達的文字解救不了,卻引起懷疑關懷:"流不出就說出來吧"
於是口上,手上,說出的話,打出的字都是自然輕快的,
誰能在這時候說話呢?

這些從眼淚也流不出的憂鬱.....

那逝去的青春,那逝去的青春....
只在那懷緬逝去的,或是憧憬未到來的..
卻總不會想到當下這刻的,
可悲在此啊......

這一秒在流逝,那才華,記憶,能力都在流逝,卻抓不住...

想起她以前所要求的,讓我把所感知的宇宙寫下來,
我害怕得很還不敢寫,
這段時間突覺裡面好像有一股東西,想跳出來一樣,

如果她再次問,我想我不會再躲藏起來.

明白到的,已經不用說出來,那或許是想太多,或許是我天生敏感到容易察覺,
反正那些意思,不用明說還是會知道,
然而我所想說的,並沒有說出來,她的解釋,是借口而已,本來的我倆,並沒有想過互相告知這些事情,
所以,沒有借口,就只是不曾想過,也是自然,為何要和她解釋得如此遙遠,把另一人也拉進來呢?
說出如此要求的我,也是借口,我所需的的確是這樣嗎?
所以不用再說了,再怎樣的說明解釋,也不能表達出來...

即使背對背也無所謂,我們還是靠著,只是面對的方向不同了,猶如剛和光一.

我所拒絕的,已經明白了,所以如果她再次提出觀看這裡,我會開門讓她進來的.

似乎有很多想說卻不知從何說起,
她與她和我,三人行結果還是三角關係,小心眼的我太執著的去想偏"她從不和我說?為什麼不說?說出來不可以麼?"
越來越不開心了,越來越壓抑了,可是卻關不住脾氣和氣場,
這個是惡性循環,只要內心是不平衡的,那麼其他所有都會是不平衡.

我說她不說出來,可是轉念一想,這個壓抑著自己的我同樣沒有說出來,那麼事情這樣發展下去,我還能痛苦什麼?
不過都是自找的.....